Problemas de comunicación

LISTA DE LOS PROBLEMAS DE COMUNICACIÓN MÁS

 FRECUENTES QUE HE LLEGADO A TENER CON 

OTRAS PERSONAS Y LAS CONSECUENCIAS A LAS 

QUE ME HA LLEVADO.

Existen diversos tipos o formas de comunicarnos como por ejemplo: veamos el siguiente esquema.

Este es uno de los casos más comunes y frecuentes que me suceden dentro del hogar, cuando las personas de la tercera edad están viendo el televisor y quizás por sus ya desgastados órganos no escuchan bien el televisor y lo ponen muy fuerte.

Llego a disgustarme con ellos pues muchas veces no tengo los modales para decirles que le bajen el volumen, pues me aturden con el ruido tan alto principalmente cuando tengo que estudiar para un examen o alguna exposición.

A veces no sé escuchar antes de hablar casi siempre lo que hago es oír, pues son dos cosas distintas ya que escuchar se trata de oír e interpretar aquello que la otra persona me esta diciendo y a veces no lo hago.

INCAPACIDAD PARA ESCUCHAR

Pues a veces las conversaciones no resultan tan bien, ya que solo pongo atención a una parte de los que me dicen, pues estoy pensando en otras cosas, cambio de tema, y llego hasta a discutir o llegar a desacuerdos por no saber escuchar y no entender bien lo que me están diciendo.

FALTA DE INTERÉS 

Normalmente en mi relación con otras personas me sucede a menudo este tipo de situaciones, pues no hablo claro y los demás no tiene la obligación de saber cuales son mis deseos y mis necesidades.

Debería de ser yo la que debo expresarlas para que las parejas demás sepan o entiendan lo que en verdad quiero y no tengan que adivinar porque si no se hace más grande el desinterés de mi relación con los demás.

No querer hablar

Otro motivo por el que algunas veces no me comunico adecuadamente es por el temor de compartir mis sentimientos ya sea en mi vida amorosa, laboral, familiar etc., Es por miedo a sentirme rechazada, juzgada, criticada o ignorada.

Por eso a veces opto por el silencio y esto va haciendo cada día más y más difícil la comunicación con algunas personas.

Miedo a compartir mis ideas y sentimientos.

Algunas veces no formuló correctamente mis preguntas, ya sea en el ámbito personal, amoroso, familiar, laboral o con mis amigos, etc.

A veces simplemente por antipatía no me logro comunicar muy bien con mis semejantes.

A veces prefiero eludir y reprimir mis ideas y los sentimientos que aprender a procesarlos.

Cuando estoy inconforme con algún tema simplemente pongo punto final. 

Algunas ocasiones no se responder claramente a lo que se me pide y esto me ha ocasionado algunos problemas.

A veces respondo dando demasiados ejemplos y eso hace incomoda y pesada alguna conversación y me ha llevado a dar respuestas erróneas. 

A ignorancia sobre algún tema en particular me ha hecho sentirme incomoda en algunas ocasiones.

LISTA DE LAS TÉCNICAS DE COMUNICACIÓN ASERTIVA Y RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS QUE PUEDO UTILIZAR PARA PREVENIR DICHOS PROBLEMAS.

LAS TÉCNICAS ASERTIVAS A UTILIZAR PUEDEN SER:

¨ Esto quiere decir que debemos ser constantes en lo que queremos. Cuando alguien nos insiste en que aceptemos tal o cual cosa que no queremos, está intentando manipularnos, llevarnos a su terreno e incluso hacernos sentir estúpidos por no aceptar lo que nos dicen.

¨ Expresar el propio punto de vista mediante una frase corta, clara y precisa, y repetirla una y otra vez, independientemente de lo que nos diga el otro, con tranquilidad y sin reaccionar a las provocaciones.

•Esta técnica se debe emplear en relaciones interpersonales en las que no se mantenga una relación emocional significativa, ya que puede ser interpretada por el otro como una técnica agresiva. Normalmente nos sucede cuando los empleados de las empresas telefónicas móviles nos llaman infinidad de veces para ofrecernos algún servicio que según ellos no deberíamos de rechazar, ante tanta insistencia repetimos una y otra vez la misma respuesta.

BANCO DE NIEBLA O TÉCNICA DE CLAUDICACIÓN SIMULADA

Esta técnica consiste en “afrontar” la crítica que recibimos, reconociendo lo que es real pero ignorando aquellos aspectos que nos pueden llevar a responder de forma defensiva o a contraatacar.

EJEMPLO

Ante “nunca estás en casa, si eso hace que esté demasiado tiempo sola” responder, “tienes razón, paso mucho tiempo fuera de casa pero por el momento la situación laboral me lo demanda”

Ante “ si no vas a esa cita no querrá saber nada de ti” responder “puede que tengas razón, y no quiera volver a verme pero aun así no estoy preparada para ir cuando lo esté iré”

§ Se trata de ceder cierto terreno, asumiendo que se estamos de acuerdo en ciertos aspectos y manteniendo la oposición en aquellos que no lo estamos, sin llegar a crear un conflicto con la otra persona.

§ Mostrase de acuerdo en lo posible, como en algunos hechos reales, con la posibilidad de algún razonamiento o los principios del mismo. En lugar de defender  la opinión propia, se manifiestan los puntos de acuerdo.

ASERCIÓN NEGATIVA:

Aprender a aceptar errores que cometemos es necesario, ya que, equivocarse es algo que seguro que nos va a suceder más de lo que nos gustaría a lo largo de nuestra vida. Vamos a profundizar sobre dos conceptos:

© Todos tenemos derecho a equivocarnos, y partiendo de esta condición, reconocemos de forma abierta que hemos cometido un error.

© Cuando reconocemos que nos hemos equivocado, es signo de querer enmendar el malestar causado.

© No se trata de justificar ni de buscar excusas que nos permitan minimizar lo que ha ocurrido, en lugar de decir “perdona o lo siento” optar por aceptar nuestros fallos diciendo ” ha sido estúpido por mi parte decir o hacer …” o “tienes razón, no debería haberlo dicho pero ha sido una tontería,…”

Todos comentemos errores, y además, tenemos derecho a ello. Hay veces que sin querer hacer daño ,en ocasiones, lo hacemos cuando no es esa la intención.

En estos casos la técnica de la aserción negativa nos permite hacer una autocrítica y que generará en el otro una reacción menos agresiva.

ASERCIÓN POSITIVA:

Es la técnica donde se expresa de forma autentica el afecto y aprecio a los demás resaltando y reconociendo los aspectos positivos de quienes lo rodean.

No se trata de que estemos continuamente alabando a los demás como si fueran dioses, pero a veces ahorramos en palabras cuando elogiamos.

Reforzar positivamente de forma verbal o mediante gestos, lo que otras personas hacen o dicen que nos parece adecuado, agradable u oportuno hace que se repita en el tiempo.

Cuando es a nosotros a los que van dirigidos los halagos es posible que tengamos reacciones diversas como desviarnos del tema, que no nos lo creamos, …cuando lo asertivo es, aceptar la felicitación con una mirada, un gesto o un “gracias” y disfrutar de ello sin darle más vueltas.

COMO MANEJAR LA CRÍTICA

La crítica es algo que a nadie le gusta, y menos cuando la intención de la misma es hacernos sentir mal por algo que hemos dicho o hecho.

A veces, las personas utilizamos la crítica para manipular pero no es lo mismo la crítica para destruir a alguien que para ayudarle a construir, a mejorar.

A veces, ignorar la crítica puede ser una buena opción pero cuando quien nos la hace es alguien con quien tenemos una relación emocional (familia, amigo,) ignorarla puede ser visto por el otro con cierto pasotismo o resultar agresivo.

IGNORAR LA INTENCIONALIDAD DE QUIEN NOS LANZA LA CRÍTICA.

Nos vamos a creer que la intención del otro al criticarnos no es mala, es decir, que no quiere hacernos sentir mal ya que si pensamos lo contrario nuestra respuesta puede ser agresiva.

No nos fijaremos en el tono, ni en las formas tan solo en lo que dice sin hacer interpretaciones arriesgadas.

Hemos de lanzar preguntas sobre qué hay de malo en lo que hemos dicho y/o hecho para que la persona que nos critica no siga con el motivo de su crítica. Es la mejor estrategia para manejar la crítica. 

POR EJEMPLO:

¿A qué te refieres con que conmigo no se puede hablar?

¿Qué es lo que no te ha gustado concretamente?

¿Qué fue lo que te molestó tanto de mí?

¿Qué puedo hacer para que la próxima vez no se repita?

¿Cómo puedo mejorar?

¿Cómo quieres que cambie para que no vuelva a ocurrir?

Si la crítica es manipulativa y destructiva ante preguntas de este tipo la persona se queda sin argumentación, si por el contrario es constructiva el otro aportará información clarificando lo que quiere decir.

Ni nos defendemos ni respondemos con agresividad a la crítica

Si respondo a la crítica sin obtener más información puede ser que nos estemos precipitando, y convertirse en un intercambio de críticas destructivas que no llevan a ningún sitio.

Además, si respondo a la crítica de forma no asertiva significa que ¿acepto la critica?, ¿ me doy por aludido?, ¿es cierto lo que dice?,…buscar mayor argumentación nos permitirá averiguar el cambio que pretende a que hagamos quien nos lanza la crítica.

RETROALIMENTACIÓN PARA DETERMINAR LO QUE PUDO HACER FALTA EN TU PRÁCTICA DE LAS TÉCNICAS DE COMUNICACIÓN ASERTIVA Y RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS.

Podemos determinar, además de lo manifestado hasta ahora, que se trata de un término que tiene su origen en el latín, ya que está conformado por distintos componentes de dicha lengua:

La retroalimentación es un proceso mediante el cual dos sistemas que están interactuando modifican su comportamiento de acuerdo a las respuestas que uno recibe del otro.

Muchos sistemas de diferente tipo utilizan la retroalimentación para regularse; entre estos proceso están los cognoscitivos ya que mediante el uso de la misma el conocimiento puede ser ampliado o mejorado, ya que si las personas que intervienen constantemente se están realizando preguntas o dando sugerencias es posible entender mejor los conceptos.

ESTE PROCESO DE EXPLICAR  PREGUNTAR ES LO QUE SE CONOCE COMO RETROALIMENTACIÓN.

La retroalimentación es un proceso de dos vías en la cual el emisor y el receptor constantemente están intercambiando roles, pasando información útil basada en los mensajes recibidos.

La utilidad de la retroalimentación consiste en que a partir de ella es posible que se puedan llevar a cabo acciones que permitan que el sistema funcione correctamente.

Ejemplo de retroalimentación:

La retroalimentación es vital para llevar a cabo los procesos de control y mejora. La empresa emite una serie de normas y procedimientos a seguir para mejorar la productividad de los empleados, para esto cuenta con datos que indican el valor de la productividad actual y realiza una estimación sobre el desempeño deseado al aplicar estas normas.

Sin la retroalimentación, es decir, sin la información operativa actualizada la gerencia no puede evaluar las consecuencias de sus decisiones y por lo tanto no puede llevar a cabo las acciones correctivas o ajustes en la planeación que lleven al desempeño deseado.

CONCLUSIÓN

Como conclusión, he llegado a la idea de que dar retroalimentación efectiva es importante para lograr un verdadero proceso de mejora, esto también me servirá para evaluar mi propio desenvolvimiento, identificando mis fortalezas y áreas de oportunidad. Es una excelente oportunidad para reflexionar constantemente sobre mi vida diaria.

A continuación expondré algunos principios para generar procesos de autorreflexión.

•Facilita el desarrollo de la autoreflexión.

•Fomenta el diálogo además de la retroalimentación escrita es importante encontrar momentos breves de diálogo.

•Clarifica en qué consiste el desempeño esperado (en cuanto a objetivos, criterios y estándares). Al momento de la retroalimentación.

Es interesante aplicar las técnicas de la comunicación asertiva, sobre todo porque nos permiten sopesar la situación de una forma más objetiva, eliminando prejuicios o actitudes impulsivas que no aportan nada y pueden echar a perder una relación, tanto personal como laboral, crear mal ambiente y además no solucionar el problema, que debería ser nuestro objetivo principal.

Por otro lado creo que normalmente si se emplean varias técnicas juntas, es complicado enfrentarse a situaciones normales en la vida real.  Por eso creo que sería muy positivo realizar dramatizaciones en grupo empleando estás técnicas para familiarizarnos más con ellas, hasta convertirlas en un acto reflejo.

ESTAS TÉCNICAS ASERTIVAS, PUEDEN LLEVARSE A CABO DE FORMA AISLADA O CONJUNTA, PERMITIENDO UNA “caja DE HERRAMIENTAS” QUE EQUILIBREN LAS RELACIONES INTERPERSONALES QUE MANTENEMOS.